“Se riuscire a dimenticare è segno di sanità mentale, il ricordare senza posa è ossessione e follia”.
Jack London, Il vagabondo delle stelle, 1915
Avevo un sogno..non so se fosse il MIO sogno oppure l’incarnazione di quello che gli altri si aspettavano da me..in ogni caso era un modo per affermare me stessa, quello che ero stata e quello che avrei dovuto essere..svolgere quella professione sarebbe stato il minimo per me..un risultato quasi scontato per chi aveva sempre ottenuto tutti i risultati brillanti che voleva..mi bastava studiare per ottenere tutto! Cosa importava non uscire, non divertirsi? Alla fine io avevo il mio bel risultato e tanto bastava! Doveva andare così anche questa volta..l’ultima volta..quella fondamentale..quella che mi avrebbe permesso di coronare 20 anni di sacrifici..20 anni spesi sui libri..privandomi di tutto e tutti..privandomi di momenti che non torneranno più..ma ne sarebbe valsa la pena se fossi diventata quello che avrei voluto..se avessi raggiunto quel traguardo così ambito che mi avrebbe fatto essere importante agli occhi di tutti!
E invece il mio cervello ha fatto track! Si è rotto l’ingranaggio perfetto e mi è venuto il doc..il doc..una cosa che non riesci nemmeno a capire cosa sia..c’è ma non lo vedi, non sai come affrontarlo perchè contro di lui non puoi usare la ragione!! Non puoi parlarne con nessuno perchè nessuno ti capirebbe e perchè te ne vergogni..Una persona perfetta come te non potrebbe mai mortificarsi fino a questo punto!Non potrebbe mai sopportare le critiche degli altri quando vorrebbe solo la loro ammirazione!
Questo maledetto doc ora l’ho sconfitto..almeno spero..sono andata in terapia da uno psicoterapeuta e sono guarita..non devo più cercare le cose, non devo più ricordare tutto in modo ossessivo..e non ho mai usato farmaci!Sono guarita con la forza delle sue parole e degli esercizi che mi faceva fare..
Ho fatto solo un errore..ho abbadonato la terapia appena è venuto meno il sintomo..ma ora capisco che era troppo presto..forse sconfiggere il doc non era l’unico obiettivo che avrei dovuto raggiungere..forse avrei dovuto sconfiggere anche questo senso di inutilità che mi porto ancora dentro..
Ho abbandonato tutto il mondo legato al percorso che stavo affrontando..ho chiuso la porta di quel mondo, ma sbattendola con rabbia e con rassegnazione..non c’è stato nulla di sereno in quella chiusura..provo ancora paura, rabbia, frustrazione, delusione..soffro ancora se per caso la mia vita si incontra con quel mondo..sento di aver sprecato una possibilità troppo grande e vivo il doc come un’ingiustizia che mi ha tappato le ali..io avrei potuto farcela senza doc!Lo so!
Ma so anche che il doc è stata la mia punizione..la punizione per aver puntato sempre troppo in alto..la punizione per aver spinto troppo il piede sull’acceleratore..
Per avere 100 ora mi ritrovo 0..
Il mio terapeuta mi ha sempre detto che il doc non è stata una punizione ma una salvezza..se non mi fosse venuto il doc probabilmente sarei diventata psicotica e sarebbe andata molto peggio..Lui ha ragione lo so..ma io non riesco ancora a vedere tutto con questa lucidità ed ho tanta rabbia dentro..Per questo ho deciso di riprendere la terapia..non perchè il doc mi sia tornato, ma per poter dissolvere il disagio interiore che ancora sento..
Chi non ha mai provato il doc non ha idea di quanto dolore possa provare chi ne soffre..Non si può capire..E’ una schiavitù..un tormento perpetuo che ti dilania il cervello e non ti fa pensare ad altro che alla tua ossessione..
Ho scritto queste righe perchè vorrei aiutare tutti quelli che, come me, lottano contro questa bestia nera..per dire loro che, per quanto la ragione possa rimanere scettica e ipercritica, la vera soluzione è dentro di voi e solo un bravo psicoterapeuta può aiutarvi a sconfiggere non solo il doc (che è come la punta di un iceberg) ma soprattutto le cause che lo hanno determinato..Non arrendetevi!
Asia Vento
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